Истории Оксаны. Серия 1:

Девочки, вы не представляете! То ли где-то произошло извержение вулкана, то ли в нашем районе испытали секретное оружие психотропного действия, но мой муж в кои-то веки решил подарить мне на годовщину свадьбы что-то… не связанное с хозяйством.

В позапрошлом году это была соковыжималка. Когда я увидела этого монстра размером с полкухни, то мне хотелось сказать: «Леша, дорогой, ты и так из меня все соки выжал!», но надо было поддержать героическое стремление супруга к здоровому образу жизни, и я промолчала. В конце концов, у нас большой гараж, там места для разной утвари хватает. Там эта соковыжималка, кстати, сейчас и стоит. В прошлом году муж подарил мне кофеварку, сказал, что «мы так сильно любим кофе, что лучшего подарка не придумаешь». Правда «так сильно» его любит только Леша, но это ничего…

Зато в этом году мой муж превзошел все самые смелые ожидания! Только вообразите: шикарное кружевное шелковое французское нижнее белье! Я открыла коробку, и чуть в обморок не упала. Ничего подобного за свои 35 лет я не надевала! Леша, после третьего бокала шампанского, признался, что давно мечтал увидеть меня в таких роскошных кружевах. Спрашивается, чего он ждал все 14 лет нашей совместной жизни? Ну да ладно, лучше поздно, чем никогда!

Правда, радовалась я недолго. Шикарный лифчик так немилосердно сжимал и сдавливал мою несчастную грудь, что я сразу вспомнила о соковыжималке. В том смысле, что участь этого подарка будет примерно такой же. И что у моего Леши всегда так: хотел как лучше, а получилось как всегда… Но я решила не сдаваться! На коробке было написано название магазина, и мне в голову пришла гениальная идея – заменить лифчик на более удобный. Тоже в кружевах, но чтобы ничего не давил. Леша и не заметит!

Отправилась я, значит, в это самое «Дефиле де Пари»… ну, прежде всего, хочу сказать, что ценники там — мама дорогая! Я даже прослезилась: надо же, как Леша меня любит! Ладно, думаю, фиг с ней, с новой микроволновкой, пусть старая еще послужит, куплю себе красивый удобный бюстгальтер. И что бы вы думали! Меряю один – жмет, подлец! Надеваю другой – давит! Беру третий, четвертый, пятый – грудь как будто в тисках. И ведь, главное мой размер, а надевать больно! Нет, думаю, за такие деньги эти лифчики мою грудь целовать обязаны, а не жамкать! Так и ушла я из этого магазина ни с чем, в своем старом эластичном белье марки «дешево и сердито». А теперь вот сижу и думаю: это французы бюстгальтеры шить разучились или у меня с грудью проблемы? Кстати, она до сих пор болит после всех этих «дефиле», дотронуться невозможно…